Diván pata Todos

E/Psicología Yosmar Fernández Villegas

martes, 24 de enero de 2017

¿Habla de más y se mete en problemas?

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos


“La lengua es el castigo del cuerpo”, “Todo lo que diga podrá ser usado en su contra”, “las palabras tienen poder”, entre otras, permiten puntos de partida para analizar lo que significan las palabras y la forma en que se usan. Desde la perspectiva psicológica las palabras que dan forma al lenguaje, son una manera de comunicación, que proyecta pensamientos, preocupaciones.

Con ellas se logra proyectar la personalidad del ser humano, también sus carencias frustraciones y necesidades, tales como la necesidad de ser reconocido, valorado y tomado en cuenta, así como también enaltecido frente a una persona en particular, lo que puede deberse a baja autoestima, frustración en alguna actividad o situación no lograda que la otra persona si logró, entre otras.

Por estas razones ocultas en el inconsciente, la persona habla, porque lo que se encuentra en el inconsciente siempre quiere manifestarse; lo que ocurre es que la misma persona no se da cuenta de éste fenómeno psicoanalítico, que llena al ser humano de mecanismos de defensa para mantenerse a toda costa equilibrada y “feliz”.

Uno de los mecanismos de defensa más usados es la proyección, a través del cual la persona proyecta en otras personas sus propios conflictos no resueltos y habla de ellos atribuyéndoselos a otros, por diversas situaciones, las cuales el hablador adereza en la mayoría de los casos, con elementos no presentes en el contexto real, lo que da como resultado un chisme sin fundamento.

La falta de uso de raciocinio propio del adulto, y ese deseo imperioso de permanecer fieles a ese padre interno o como se llama en psicología el “súper yo”, hace que el “yo”, no pueda controlar adecuadamente la situación y la persona se deje llevar por esas necesidades inconscientes, metiéndose en problemas e intentando meter en problemas a otras personas.

Por todo lo antes expuesto, es necesario reconocer las debilidades y aceptarlas como parte de la vida y la personalidad de cada quien, abandonando la rigidez del padre interno, para usar más el adulto que todos llevamos dentro y que es más racional, de manera que se encuentre el equilibrio y se pueda gozar de mayor habilidad para mantener relaciones interpersonales.

Otro que a veces actúa también es el niño interior, quien se guía por las emociones y tampoco se centra en el trabajo racional, lo que también puede resultar perjudicial. De éste modo el desequilibrio se apodera de la persona y se generan psicopatologías que hay que abordar clínicamente, puesto que la vida de la persona en el ámbito laboral, personal, familiar, emocional y/o social se vuelve un caos.

Recomendaciones
Es necesario que la persona se enfrente con sus propias debilidades.
Es necesario que se acepte tal cual es, con sus virtudes y sus defectos.
Es importante que evalúe su conducta y se dé cuenta de lo que hay detrás de los comentarios sin fundamento que le hace a las demás personas, sobre situaciones de su entorno, lo que hace que usted perjudique a los demás y sea usted una persona tóxica.
De ser posible escriba sus virtudes y defectos, así como sus necesidades para poder reconocerlas y enfrentarse a ellas.
Evalúe lo que dice para que se dé cuenta ¿en qué parte del cuento inventó cosas y por qué?
Evalúe por qué siente la necesidad de entablar conversaciones sobre los demás, aclarando qué quiere que tomen en cuenta de usted mismo cuando hace eso.
Debe centrarse en tratar de resolver sus conflictos internos, buscando ayuda profesional si no sabe si no sabe cómo hacerlo.
Recuerde que siempre cuenta con un profesional de la psicología, también con Diván para Todos digital y radial para su orientación oportuna, y que ésta información está diseñada para usted, es orientación gratuita para gente inteligente.

lunes, 16 de enero de 2017

Amor no correspondido que parece correspondido

Me rindo: ¡Que seas muy Feliz!
E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos

Amar no es del todo fácil si revisamos el concepto y lo comparamos con las características que predominan en el ser humano, donde existe un grado de orgullo tal, que el ego funcione y prevalece sobre todas las cosas, lo que hace que el sentimiento del amor verdadero se vea empañado.

Esto ocurre porque queremos ser valorados, reconocidos y por supuesto correspondidos, pero muchas veces éstas cosas no vienen juntas en la relación de pareja, algo tan complejo que varía ampliamente en el mundo del amor y la pasión.

Las relaciones vienen dadas por una normativa instaurada en el inconsciente colectivo, es decir, nadie nos enseña cómo debe funcionar una pareja, pero se asume que debe ser fiel, que debe haber equidad, respeto, reconocimiento mutuo y cumplir con las bases del amor consumado tales como el compromiso, la intimidad y la pasión.

Toda pareja tiene el fuerte y el débil, porque hay quien parece más relajado y otro más dependiente, estas diferencias pueden ser normales y sanas en un grado tolerable para ambas partes, sin embargo comienza a ser molesto y fuera de lo normal, cuando ocurre en extremo, hasta convertir la relación en algo tóxico y desgastante.

Tal es el caso de la pareja que debe hacerlo todo para mantener la relación, mientras que el otro simplemente se relaja a disfrutar todos los esfuerzos del “más débil” y mientras más recibe “el más fuerte”, más necesita para sentirse a gusto, es decir, nada de lo recibido le parece suficiente para estar contento y corresponder adecuadamente.

El más fuerte domina y decide cuándo corresponder, condicionando sus manifestaciones de afecto o reconocimiento, a ciertas actitudes bondadosas y hasta esclavizantes de su pareja débil, que en todo momento debe obedecer, el fuerte solo habla de los temas de su interés y visita sólo los lugares que le gustan, el débil debe acompañarlo, renunciar a lo que le gusta, cumplir su rol correcta e inquebrantablemente y asumir la responsabilidad del funcionamiento de la relación.

Si la naturaleza del más débil se manifiesta en algún momento, queriendo ser espontáneo y libre, saliéndose de los requerimientos del más fuerte, se producen conflictos en los que éste último se muestra indiferente y rígido, con actitud de molestia, inconformidad, haciendo sentir a su pareja responsable por el desajuste de la relación, con lo que abusa psicológicamente de quien posiblemente le ama y busca mantener su estabilidad familiar a toda costa.

Estas actitudes del más fuerte generan dolor y sufrimientos intensos al más débil, mientras, continúa cómodamente manipulando patológicamente las circunstancias del día a día. Es necesario identificar si su relación se encuentra en éste contexto, para que pueda decidir lo que usted verdaderamente quiere hacer con su vida.
Darse cuenta puede ser doloroso, pero es el camino a salir de ésta relación que le ofrece lágrimas y tristezas abundantes, versus días escasos de supuesta felicidad familiar, que le hacen parecer que su amor es correspondido. A continuación las características más resaltantes del amor no correspondido que parece correspondido:
  • Le dice que la ama, pero que usted es quien empaña todos los momentos de tranquilidad.
  • A pesar de que dice que la ama, en ocasiones le dice que no la ama porque su actitud no es la adecuada, pero que la relación se puede salvar si usted se esfuerza más.
  • Le dice que echa a perder con los pies lo que hace con las manos.
  • Le dice que usted es la única responsable si la relación se termina.
  • Le dice que debe ganarse los besos, abrazos o manifestaciones de cariño.
  • Le dice que los momentos de intranquilidad son porque usted no obedece, ni hace las cosas como se le indican.
  • Le dice que si le deja, usted es quien sufrirá hasta morir.
  • A éste no le importan sus necesidades, y lo demuestra porque no reacciona ante su sufrimiento.
  • No quiere abordar temas que no sean de su interés, los que usted propone los pospone para un momento que nunca llega.
  • Se niega a hacer terapia, pues considera que es usted quien debe ir.
  • Le genera más lágrimas que alegrías (haga un balance escrito).
  • Le demuestra que le da igual si usted está en su vida o no.
  • Sus besos y atenciones están condicionados, dependen de que su actitud sea a su gusto.
  • Usted mientras tanto hace todo lo mejor que puede y aún no es suficiente.
  • Nada de lo que usted hace le acomoda.
  • Usted a veces siente que no sabe cómo actuar para que no se moleste.
  • Usted como víctima de maltrato psicológico cree que le están correspondiendo, y que es responsable del bienestar de su familia, cree que sufrirá mucho si le deja, cree que es responsable, inadecuado(a), que está enfermo(a) de celos, cólera, etc.
  • Si usted se identifica con seis a diez de las características aquí dispuestas, por favor busque ayuda profesional de inmediato, es mi única recomendación de hoy.

domingo, 8 de enero de 2017

Efectos de lo nuevo

Disfruta lo que tienes. Disfruta lo nuevo. Todo al rededor es
tuyo, los límites están dentro de ti.
E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos

Las cosas nuevas tienen sus efectos en el ser humano, porque parece ser una nueva manera de comenzar y de reinventar el camino a recorrer y eso lo perciben los órganos sensoriales y lo llevan a la psiquis humana. Por lo tanto hay una sensación de que existe una nueva oportunidad y da la motivación necesaria para hacer cambios en la vida.

Es importante aprovechar esta motivación para hacer cambios que sean favorables, tales como terminar con una relación tóxica, bien sea de pareja o de amistad, iniciar nuevos emprendimientos como la carrera que siempre quiso estudiar y no lo hizo por múltiples excusas, hacer la dieta que necesita para conservar su salud, en fin fijar propósitos que ameritan esfuerzo y dedicación.

Cuando comienza un nuevo año, se está estrenando la oportunidad propicia para lograr todas estas cosas, por lo que al inicio del 2017, es importante que usted se tome un día para reflexionar, sobre lo que ha hecho en su vida y lo que desea hacer en los próximos meses.

De ésta forma logrará identificar las verdaderas necesidades y podrá tomar decisiones en función de ellas. Las decisiones de cambio muchas veces son dolorosas, difíciles de tomar, pero siempre estará presente la motivación de aprovechar este nuevo año que recién comienza, sin embargo lo nuevo dura poco, por lo que al cabo de un mes la sensación habrá pasado.

Por esta razón es importante que usted fije sus metas de inmediato y haga planes para conseguirlas, encontrando en cada día una nueva oportunidad para alcanzarlas y su vez fijarse nuevas pequeñas metas que le encaminen al éxito. Es importante saber que siempre cuenta con personas que pueden acompañarle en su decisión.

Las personas disponibles son las más cercanas y aunque parezcan ocupadas, muchas de ellas estarán dispuestas a escucharle y acompañarle en el momento más difícil. Se trata de que conserve su decisión intacta, recordando cada día los motivos que le llevaron a tomarla, para que no desvíe el camino.

Haga uso de su fuerza de voluntad, tomando en cuenta que usted puede elegir pensamientos que la mantengan en el cauce, que le hagan feliz y que le provean de bienestar físico y psicológico. Lo más importante, no olvide que en el trayecto, puede encontrarse con un profesional de la psicología que lo asista y lo ayude a salir adelante.

Recomendaciones
Escoja un momento del día en el que pueda estar solo(a)
Repase como una película cada experiencia importante durante el año que se fue
Identifique el aprendizaje que le dejó cada una de esas experiencias.
Seleccione las cosas que quiere cambiar (no de las experiencias, sino de su conducta en torno a ellas), y haga una lista de beneficios y no beneficios que le traen esas conductas que quiere cambiar.
Tome la decisión convencida de que no será fácil, de que encontrará muchos obstáculos, de que habrá recaídas, pero aún más convencido(a) de que no se rendirá.
Finalmente fije pequeñas metas paulatinas que usted sepa que podrá cumplir y trabaje para alcanzar cada una de ellas, que le llevará a alcanzar el éxito.
Siéntase orgulloso(a) de que usted maneja su vida, es dueño(a) de sí mismo y por lo tanto puede ser feliz porque logra lo que se propone.
Recuerde que siempre cuenta con un profesional de la psicología, también con Diván para Todos digital y radial para su orientación oportuna y que ésta información está diseñada para usted, es orientación gratuita para gente inteligente.