Diván pata Todos

E/Psicología Yosmar Fernández Villegas

viernes, 14 de abril de 2017

Apoyo social

El apoyo social es muy importante para las personas, porque permite que cuenten con la seguridad necesaria en los cambios de conducta, en el desarrollo de sus capacidades, en su aprendizaje, en el desenvolvimiento de las actividades, etc.

Este depende de las personas que rodean al ser humano y la calidad de sus relaciones. Una persona que cuente con el apoyo social de sus padres, obtiene la mayor dosis de seguridad basica que necesita para la vida.

Si además cuenta con el apoyo social de los hermanos, sentirá también la seguridad para desenvolverse no sólo desde su individualidad, sino también en las relaciones interpersonales con sus pares.

Es necesario identificar la importancia de la formación del individuo y que este, esté preparado para la vida, para enfrentar situaciones. En ésta formación no solo estan inmiscuidos los padres, sino los abuelos, tíos o distintos familiares que están cerca durante su crecimiento, desarrollo y educación.

Por esa razón siempre es importante llegar a acuerdos para conseguir una educación de calidad, esto ocurre cuando hay familiares que viven dentro del hogar y que ayudan en la formación de los hijos en forma significativa.

Esto pasa cuando la persona que vive con la familia, posee buenas herramientas de convivencia y funciona como un complemento, lo que sería ideal, son modelos a seguir y de quienes deben aprender los familiares tóxicos que destruyen, en lugar de contribuir.

En este sentido, se rescata el valor de los familiares que complementan un hogar, asi como también de aquellos que aunque no vivan en la misma casa, brindan apoyo y son solidarios respetando las normas de los padres y brindando respaldo seguro y no de escape a los jovenes en formación.

Recomendaciones para los familiares

Aconsejen con respeto

Nunca den hospedaje a los jóvenes que salen de sus casas molestos con sus padres, en su lugar llevelos devuelta a sus casas; pero siempre estén cerca para brindarles amor y respaldo cuando lo necesitan

No critiquen las decisiones de los padres frente a los hijos.

No manifiesten a los hijos la inconformidad que les produce una forma de corregir, diganlo directamente a los padres cuando se encuentren a solas con ellos.

No ideen maneras de corregir las malas conductas, siempre pregunten a sus padres cómo hacerlo, en caso de ser necesario mientras los niños y/o jóvenes, estén bajo  su responsabilidad.

Muestren amor y cariño ocupando siempre el lugar que le corresponde, sin intentar usurpar el rol de padre o madre.

Actúe en forma igualitaria con todos los miembros de su familia para evitar frustraciones y resentimientos entre ellos.

Nunca pase por alto conductas indeseadas, siempre hay que corregir, bajo los parametros antes elegidos por las personas responsables de la educación.

Recomendaciones para los padres

Brinden solidaridad, respeto y amor al permitir que los hijos manifiesten abiertamente sus inconformidades y emociones.

No permitan chantajes por parte de los hijos, que manipulen las situaciones para encontrar beneficios.

Busquen tiempo de calidad que le permita a los hijos sentir que cuentan con sus padres.

No demuestre preferencias para que los hijos, no se adapten a la competencia malsana, sienta envidias, frustraciones y resentimientos por sus hermanos, con quienes estan en un constante ensayo para ponerlo en practica en su vida social y por el contrario logren sentir el apoyo y respaldo de parte de los hermanos.

Recuerde siempre leer y escuchar Diván para todos digital y radial por boconesa 107.3 fm, los sábados a las 9 de la mañana.

sábado, 8 de abril de 2017

Viviendo con el enemigo

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos

El matrimonio es una constitución sagrada que debe mantenerse saludable por el bienestar de los hijos y la familia entera, pues de esto depende una vida armoniosa y un ambiente saludable para el desarrollo de los hijos, así como también para la autorrealización del ser humano.

En primera instancia los hijos se fortalecen y se desarrollan adecuadamente al calor de los padres y sus particulares acuerdos para llevar la familia, lo que le brinda seguridad, les hace sentir los límites con claridad y les permite aprender habilidades para la vida, sin distorsiones, ni perturbaciones mentales, ni físicas.

En el caso de los adultos, la autorrealización del ser humano, permite que éste no solo establezca metas profesionales o laborales, sino también de bienestar psíquico y emocional partiendo de una vida placentera y que contribuya a la realización y la generatividad necesarias en la adultez avanzada y al final de la vida.

Por esta razón, el matrimonio debe estar completamente unido y sin personas al rededor que impongan sus necesidades, destruyendo a veces hasta sin darse cuenta la vida familiar y la estabilidad emocional de los hijos y las parejas, de allí el famoso dicho “El que se casa, casa quiere”. En este sentido es importante reflexionar cobre la necesidad de consolidar la privacidad en el hogar.

Por otra parte, en el mejor de los casos, la convivencia puede ser de contribución, cuando aquel familiar (suegra, familiar o visitante), respeta las normas de la pareja, pero en el común denominador, éstas son personas que generar conflictos y tratan de recibir atención ocupando roles que no les corresponden.

Esto sucede porque quien se encuentra en medio de una familia, por lo general se encuentra solo y con deseos de atención, esto lo motiva a inclusive a buscar reconocimiento de otras personas para sentirse parte de algo, por todo lo anterior es importante cuidar la pareja en el matrimonio, de manera tal que pueda contar con buena compañía para toda la vida.

Recuerde que los terceros muchas veces tratan de formar parte, tratando de imponer su forma de lavar, planchar o cocinar, opinando o corrigiendo a la pareja que tiene su propia forma de hacer las cosas, en ocasiones porque quieren resguardar las costumbres.

Es necesario que las suegras y familiares que asumen esta actitud en un hogar, busquen solventar su situación de vida en la medida de lo posible para evitar en el mejor de los casos, conflictos familiares, estados emocionales complejos en los hijos, desestabilización en la pareja, incomodidad en el ambiente familiar.

Y también para evitar en el peor de los casos, conductas disruptivas en niños y adolescentes, consumo de alcohol, promiscuidad, rupturas matrimoniales, conflictos legales, desarrollo de trastornos alimenticios, bajas calificaciones escolares, dificultades en el aprendizaje y todo tipo de trastornos emocionales por conflictos familiares.

Recomendaciones:
  • Cuando decida unirse a una persona, planifique su espacio familiar, su hogar.
  • Si ama su pareja, renuncie a los lujos y si es posible duerma en el piso, pero con su pareja.
  • Establezca normas claras para su familia, hijos o pareja y exija respeto para ellas, impidiendo que nadie irrumpa en ellas.
  • Nunca acepte de parte de un familiar un “me quedo solo por un tiempo”, porque se quedará por mucho más. 
  • Hable claro a su familiares sobre su necesidad y gusto de tener privacidad con su pareja e hijos, para evitar crear confusiones, sobre quién es más importante.
  • Suegra, hermano, tío, primo o lo que sea, entienda que usted es importante, pero la nueva pareja y familia lo es mucho más.
  • Saque de su vida suegras o familiares tóxicos chismosos y conflictivos.
  • Evite escuchar consejos de que “su familia siempre será su familia y que las mujeres y los hombres van y vienen”, eso es mentira, su esposo o esposa es irremplazable y sus hijos los necesitan juntos.
  • Conozca la familia de su pareja y hágase la idea de que son su familia, porque serán parte de su vida aunque usted no lo quiera, pero procure mantenerlos a distancia.
  • Viva en matrimonio, es lo más recomendable para todo el mundo, libérese de apegos con su familia de origen y constrúyale una familia a su descendencia.
  • Busque ayuda profesional si no sabe cómo actuar ante las agresiones a su matrimonio y procure no descansar hasta encontrar la paz y privacidad que todos merecen.
  • Finalmente recomiendo leer y escuchar “Diván para todos”, en su versión WEB y radial todos los sábados a las 9 de la mañana.

domingo, 26 de marzo de 2017

Olvidos

Los olvidos están presentes en la vida de todas las personas, en algunas ocurren con mayor intensidad e inclusive son mas frecuentes.

Lo que sucede es que el cerebro es un órgano que requiere de entrenamiento para poder mantenerse en forma, y cuando se deja de entrenar comienzan las deficiencias cognitivas enmarcadas en la memoria.

Otras razones de los olvidos son las caracteristicas particulares del olvidadizo, por ejemplo, quien presenta alteraciones en la atención y desarrolla la distraibilidad e inestabilidad de la atención, donde la concentración no se mantiene lo suficiente y esto ocurre porque la persona atiende distintos estímulos constantemente, por lo que su atención oscila en períodos breves de concentración, no lo suficiente para fortalecer la huella que ayuda a recuperar la información en el momento que la necesita.

En este sentido, es importante saber que el nivel atencional influye significativamente, éste es uno de los procesos cognitivos que evalúa el psicólogo, profesional experto en estos aspectos psiquicos.

Otra alteración de la atención es la frustración del objetivo, donde hay una falla en la dirección de la atención hacia el  estímulo escogido; también existen otras anomalías como la indiferencia anormal, por falta de interés y la perplejidad anormal ya en psicopatologías más importantes.

Lo que significa que la atención juega un papel muy importante en el recuerdo y puede ser una de las causas de los olvidos, esta es una causa común de las personas que olvidan cosas todo el tiempo, sin embargo existen otras razones, las alteraciones de la memoria donde se cumple especificamente la función de recordar experiencias o aprendizajes. En la memoria hay alteraciones que impiden que las personas puedan recordar la información en forma correcta y/o clara.

Cuando existe deterioro en alguna área de la memoria como la retrograda, anterograda, a corto plazo y estos olvidos se contrastan con otros síntomas propios de alguna psicopatología de deterioro progresivo de la cognición, puede tratarse de una demencia o un alzhaimer, que debe ser atentido apropiadamente pare evitar la progresión rápida de la enfermedad y retrazar la aparición de los síntomas.

En estas enfermedades la atención es también para los familiares quienes llevan la peor parte. Por todo lo antes dicho, es que se hace necesario que se haga una evaluación adecuada de manos de un psicólogo que permita identificar las razones de sus olvidos para que reciba la atención más adecuada.

Recomendaciones:
Estimule su cerebro con lecturas y nuevos aprendizajes que le permitan mantenerse en actividad.

Evite anotar todas las cosas y por el contrario intente recordar las actividades previstas. Puede comenzar anotando todo y guardarlo para que pruebe su mente y verifique las cosas que realmente puede recordar sin ayuda.

Evite la calculadora hasta donde sea posible, haga las cuentas en su memoria y si no confía en los resultados, puede verificarlos después.

Haga crucigramas o cualquier juego de memoria que le ayude a poner en uso la información que usted posee, sopas de letras y cualquier actividad que le ayude a fortalecer su memoria y desarrollar su atención.

Comparta esta información con  sus amigos y visite al psicólogo para que reciba la evaluación pertinente, tomando en cuenta que su salud no es un juego y que los olvidos forman parte del deterioro mental que puede afectar significativamente su vida y su salud.

Finalmente lea y escuche "Diván para Todos" en el blog o en la radio cada sábado a las 9 de la mañana por Boconesa 107.3 fm.

miércoles, 22 de marzo de 2017

El duelo

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos

El duelo es un proceso a través del cual todos los seres humanos transcurren en los momentos más tristes de su vida, a causa de perdidas no esperadas ni deseadas por las personas que lo padecen.

El duelo es un estado de dolor como su nombre lo indica, que se vive mientras se experimentas situaciones de alta carga emocional, por lo que el raciocinio no funciona adecuadamente; esto se debe a que la actividad amigdalar se apodera de la acción de la persona afectada.

Muchas personas llenas de dolor acuden al psicólogo en busca de ayuda profesional en procesos de duelo normal, buscando mejorar o aliviar aquel padecimiento que no tiene consuelo, sin embargo lo que le ocurre no es anormal, es un proceso normal de todo quien haya perdido algo importante en su vida.

El duelo no solo aparece cuando se muere un ser querido, también cuando se pierde un empleo, una mascota, un trabajo, una pareja, etc, es el proceso mediante el cual la persona transita cuando pierde aquello que es tan importante para él, por lo que siente dolor intensa y malestar psicológico importante.

Quienes pasan por el duelo atraviesan varias etapas, entre ellas la negación, la explosión de emociones, ira, culpa, desolación, fecundación y aceptación, así como también la etapa de la negociación en duelos de parejas o en situaciones de enfermedad terminal, en el cual aparece también una etapa de depresión.

Despatologizar una persona con duelo, no es sencillo, porque considera que le están pasando cosas fuera de lo normal y que por tal razón necesita ayuda. Las palabras en consulta muchas veces no son suficientes para apaciguar el dolor, pero brinda apoyo y acompañamiento en el proceso de recuperación.

Sin embargo existen personas que se estancan en alguna de las etapas del duelo o se regresan a una que ya aparentemente habían superado, convirtiéndose este en un duelo patológico que necesita abordaje profesional, por esta razón un indicador importante de anormalidad durante el duelo es el tiempo que este dura.

Si usted lleva un año desarrollando conductas muy marcadas que afectan otras áreas de su vida en torno al duelo que experimenta, debe visitar al psicólogo, así como también los niños y jóvenes que tras la pérdida de un ser querido presentan signos de depresión, falta de apetito, dificultades para dormir, pensamientos recurrentes que acompañan las crisis ansiosas,  bajan las notas o se aíslan cuando antes no lo hacían.

Recomendaciones:
Experimente cada fase del duelo apropiadamente manifestando sus sentimientos abiertamente con las personas que le rodeen.

Intente comunicarle a la persona que se fue todas las cosas que quiera decirle, así la persona ya no esté presente.

Llore cada vez que sienta deseos para que pueda desahogar su organismo, ya que las lágrimas funcionan como anestesia y puede consolar en parte el dolor que usted está sintiendo.

Tome abundante agua y nunca deje de comer.

Visite un profesional de la psicología si siente que no puede encontrar consuelo con las personas que le rodean.

Respire profundo y realice ejercicios de relajación para que pueda controlar su cuerpo y enfrente más conscientemente cada una de las etapas de duelo.


Si no puede solo busque ayuda y en todo caso siempre lea o escuche Diván para Todos en su blog o en Boconesa 107.3 fm, los sábados a las 9 de la mañana.

domingo, 12 de marzo de 2017

Amores Tóxicos

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
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Imagen cortesía de: https://www.euroresidentes.com

Las relaciones de pareja son variadas, muchas armoniosas, otras conflictivas, pero nada más desgastante que una relación tóxica, aquella donde tratamos de ver sólo lo que queremos ver y no la realidad de lo que nos pasa, para evitar el dolor y el sufrimiento que puede causar alejarnos de la persona amada.

Un amor tóxico no es más que aquel que hace daño, que ocasiona ansiedad, angustia, sufrimiento, duda, incertidumbre y por consiguiente ese dolor al que tanto se le teme, que se hace presente y se prolonga sin saber hasta cuándo, además ocasionando trastornos en los individuos que forman el par.

Luego de la preciosa luna de miel, que bien puede darse después del matrimonio o durante el noviazgo, comienzan a aflorarse las verdaderas características de la pareja y esto en muchos casos, cuando el amor no se ha consolidado, causa decepción, por esta razón, algunos prefieren serle fiel a su ideal y luchan para que su pareja siga siendo la que conoció.

Lo más probable es que no vuelva a ser como usted le conoció, porque sencillamente usted no se dio el tiempo de conocerle y es preciso que acepte a su pareja como es, o que desista de ella para evitar males mayores. Esto por supuesto no es fácil cuando una de las partes se aferra a lo que más le gusta de la otra persona.

Esto se ve en personas que se acercan a la consulta psicológica preguntando: “¿qué hago?, se escribe con otra mujer, ¿sigo con él o lo dejo?, me humilla pero sé que me ama, tiene un hijo por fuera y ahora parece que está volviendo a salir con la mamá de ese niño, estamos juntos por nuestros hijos, etc.

Éste tipo de situaciones hablan de un deterioro significativo en la pareja, que puede provenir del período de adaptación mal llevado, de necesidades individuales insatisfechas, por desamor o múltiples situaciones que si no se resuelven continuarán ocasionando daño a la pareja.

Por tal motivo una simple decisión de continuar o dejar la relación muchas veces no es la solución al problema, ya que es posible que si continúe siga el conflicto y las consecuencias sean cada vez más difíciles de sobrellevar; si por el contrario se aleja, situaciones similares continuarán presentándose en nuevas relaciones y puede que se repita la historia con distinto personaje.

En éste sentido es necesario reconocer la importancia de rescatar toda relación y con más razón si existen hijos de por medio, para solventar las necesidades no resueltas en forma individual y por ende en pareja, pero jamás es esto posible partiendo de sus propios medios, la manera de hacerlo es de la mano de un profesional que le ayude a controlar los desaciertos durante el proceso terapéutico, para que usted no solo rescate su familia, sino que también viva más cómodo con su pareja y con usted mismo.

Recomendaciones
Cuando conozca una persona, muéstrese tal cual es, con sus virtudes y defectos para que la otra persona aprenda a amarlo como usted es, y así pueda evitar mayores decepciones en su pareja.

Es más efectivo para resolver las incomodidades de su vida, cambiar el tipo de relación que lleva con su pareja y no cambiar de pareja.

Las peleas cotidianas son normales, pero las humillaciones y situaciones donde una de las partes se siente abusada no.

Las infidelidades son señales de alerta que necesariamente obligan a la terapia psicológica, en oportunidades la unen más y en otras la separan definitivamente.

Los abusos psicológicos y físicos no son amor.

El hoy es la vida, no es funcional esperar en el futuro para ser feliz y sentirse a gusto consigo mismo y con quienes lo rodean.

Si usted siente que está en un círculo vicioso en el que usted trabaja arduamente y siempre llega al mismo punto, es posible que no esté usando las estrategias adecuadas.

No busque opiniones de otros, ni busque complacer a nadie, revise dentro de usted mismo lo que desea para su vida.

Nunca se quede en una relación por los hijos, no es saludable ni para ellos, ni parea usted.


Lea y escuche Diván para Todos en el blog o en Boconesa 107.3 Fm. Señal sin Fronteras, los sábados a las 9 de la mañana. Haga su pregunta o solicite los temas a tratar  a través del 0426-8723699. Recuerde Diván para Todos es orientación gratuita para inteligentes.

viernes, 10 de marzo de 2017

Emociones manifiestas

Yosmar Fernández Villegas CNP 19.899

Las personas se mueven gracias a sus emociones y estas guían las conductas sin que quien las vive se dé cuenta de esto, pero muchas otras están entrenadas para controlar sus emociones porque actúan no desde ellas, sino desde su raciocinio identificando lo que sienten y haciendo uso del autocontrol.

Entre ambas formas de funcionamiento, el que parte del raciocino es más funcional y permite que haya un mayor control de la vida y de las situaciones, porque la racionalidad se hace en forma consciente, mientras que la que parte de las emociones genera impulsos que producen conductas inconscientes, que pueden desarrollar problemas indeseados.

En el primero de los casos las personas por lo general están satisfechas con su vida y sus experiencias y en el segundo de los casos, las personas muchas veces se sienten apenadas cuando se dan cuenta que han ocasionado problemas o incomodidades, y es porque los primeros tienen mayor control de sus vidas y los segundos no.

Quienes tienen mayor poder psicológico, mayor madurez cognitivo, se hacen conscientes de lo que sienten, desarrollan asertividad, inteligencia emocional, autocontrol y eso es satisfactorio, mientras que quien funciona desde sus emociones no logra distinguir que está dejándose llevar por lo que siente, no identifica sus emociones, y por lo tanto no sabe cómo controlarse.

Lamentablemente la mayoría funciona desde las emociones y no desde el raciocinio, porque para tal madurez y desarrollo, se necesita entrenamiento orientado muchas veces por un profesional de la psicología. Ésta actitud genera molestias en otras personas que, aunque no se lo dicen, lo experimentan y por consiguiente evitan su compañía.

Si el emocional ve una amiga que ya no pese lo mismo que la última vez que la vio, actúa impulsiva e indiscretamente diciéndole “Dios, pero a ti no te ha pegado la dieta socialista, estas gorda!!!” o ¡Estas en el huesito mujer!, qué te paso?!!!, andas demacrada!!, estás enfermaaa???, por qué estás tan fea?... como descuidada, y estas emociones manifiestas producto de la impresión, curiosidad e ignorancia de quien las dice, dañan psicológicamente y desequilibran a la persona que recibe estos comentarios.

Los receptores generalmente son personas que están enfermas, que están pasando por una situación difícil en su núcleo familiar, que están atravesando un divorcio o simplemente están envejeciendo y todas estas situaciones comprometen la estabilidad psicológica en forma importante, por lo que recibir estos comentarios de la gente imprudente, empeora su situación, dañando más intensamente su estado de ánimo y su equilibrio emocional y psicológico en general.

Muchas personas se creen espontáneas porque incurren en éste tipo de situaciones, sin embargo, la espontaneidad nada tiene que ver con éstas imprudencias y si usted incurre en ellas necesita atención psicológica. En este sentido es importante darse cuenta que el profesional de la psicología es la persona adecuada para ayudarle a resolver esta situación que lo mantiene alejado de las personas, sin usted mismo saber por qué.

Recomendaciones
Identifique las diversas situaciones en las que usted ha cometido este tipo de equivocaciones con las demás personas para que las evite.

Identifique qué es lo que usted busca cuando intenta ridiculizar a los demás (es usted una persona que le gusta conocer la vida de los demás, es una persona que quiere sobresalir a costa de las deficiencias de otros o simplemente le gusta burlarse de los más débiles), cuidado porque a veces los conflictos hacen irritable a la gente y le pueden salir con una respuesta inesperada.

Si usted entra en el patrón antes descrito, se dará cuenta entonces que es una persona indeseable para otros, y si no sabe cómo salir de este patrón, debe buscar ayuda psicológica.

Sin embargo, hay cosas que puede hacer, como primer paso debe hacerse consciente de sus pensamientos, de sus acciones y detenerse a pensar antes de hablar en el contexto y entorno que sea.

Luego, trate de controlar su necesidad de saber qué pasa con la vida de otros y concéntrese en la suya, si lo que quiere es sobresalir sobre los demás trabaje en su preparación y esmérese para hacer cosas que sean dignas de admirar, sin que tenga que pasar por encima de los demás, y si a usted le gusta burlarse de otros, de igual manera empiece por revisarse usted para que identifique por qué es una persona resentida.

Recuerden que cualquiera de estas formas de ser le alejan de los amigos y de las personas que le rodean y que genera dolor, sufrimiento y maltrato en los demás, tomando en cuenta que muchas personas en consulta acusan, este dolor y sufrimiento al momento de describir la causa de su trastorno que muchas veces parte de los comentarios de los imprudentes que abundan por falta de educación y orientación adecuada.

La más importante recomendación es que cierre la boca cuando se presente una situación de riesgo, convénzase de decir cosas productivas y en su defecto hacer silencio.

Si no puede solo busque ayuda y en todo caso siempre lea o escuche Diván para Todos en su blog o en Boconesa 107.3 fm, los sábados a las 9 de la mañana.

sábado, 4 de marzo de 2017

Comunicación en pareja

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
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Imagen cortesía de: http://www.cetep.cl/

Una pareja está compuesta por dos personas de las cuales surgen sentimientos y se crean lazos afectivos importantes como para permanecer unidos en el tiempo, de esa pareja surge la necesidad de compartir armoniosamente las actividades del día a día lo que se denomina intimidad, también surge la necesidad de amarse lo que se denomina pasión y se genera un compromiso de respeto mutuo que mantiene la fidelidad.

Ésta relación de pareja se sustenta en el día a día con estos elementos que se dan mediante la comunicación de pareja, éste es un tipo de comunicación en el que ambos deben hacer un esfuerzo por modificar inclusive su forma de percepción, para que pueda funcionar adecuadamente, ya que cada uno tiende a desenvolverse en su forma de vida.

Las diferencias individuales traen como consecuencia que cada quien le dé un enfoque individual a las situaciones cotidianas, lo que genera malos entendidos en el producto de la comunicación, por lo que se concluye que lo que dice A, no es siempre lo que entiende B, en este sentido es importante desarrollar la habilidad de la asertividad.

Esta característica de asertividad es la capacidad para expresarse defendiendo su propio punto de vista, pero al mismo tiempo colocarse en la posición del otro para entender y aceptar el punto de vista del adversario, esto por lo general no se hace, ya que cada quien defiende su razón, desea a toda costa que ésta predomine en la conversación y que se mantenga como la verdad absoluta, por lo cual se espera la aceptación del otro.

En este sentido, la pareja entra en una disyuntiva en la que cada quien fija su punto de vista y no hace uso de la escucha activa para comprender lo que la otra persona dice, a esto se le suman las muchas distorsiones cognitivas que tenemos los seres humanos  y que generan pensamientos automáticos que deterioran el curso de la comunicación.

Lo que significa es que las personas tienden a tener inferencias arbitrarias que es el proceso de adelantarse a una determinada conclusión sin tener evidencias suficientes, otro común denominador es la abstracción selectiva que significa que la persona se centra en una sola cosa y desecha lo demás.

Entre las distorsiones cognitivas también está la sobregeneralización que es cuando la persona se basa en hechos aislados para sacar conclusiones propias; está la maximización y minimización cuando la persona le da un valor exagerado a una situación o le resta importancia a otra.

La personalización es otra distorsión cognitiva que perturba la comunicación, y se refiere a la tendencia excesiva que la persona atribuye a acontecimientos externos como referencias a su persona, sin que existan referencias para esto y el pensamiento polarizado que es cuando nos vamos a los extremos.

Recomendaciones:
Primero debe entender que usted no es “Mi bella genio” ni “hechizada” para saber a ciencia cierta lo que está ocurriendo, debe tener evidencias reales antes de discutir por cosas imaginarias.
Usted no tiene poderes paranormales ni telepatía, para enviar mensajes a la mente de su pareja, usted debe usar las palabras para hacerse entender.
Usted debe ser lo suficientemente racional y realista para analizar los puntos intermedios y evitar irse a los extremos.
Para que fluya la comunicación debe ubicarse en el aquí y en el ahora, actuar mediante el raciocinio, tratando de comprender sus propias emociones para identificar si se está dejando llevar por ellas.
Debe fijar posición sin imponerse, seguidamente usted debe establecer una escucha activa que es la que se emplea para entender y no para esperar el turno, y finalmente debe ponerse en los zapatos de su pareja para comprender lo que le explican, tomando en cuenta las particularidades de su pareja.
Debe liberarse de la imperiosa necesidad de tener siempre la razón.
Es importante que usted en todo momento esté consciente de las diferencias y a la vez de la responsabilidad que acarrea una pareja para poder ceder y doblegarse hasta encontrar un punto medio.
Lea y escuche Diván para Todos en su Blog y a través de Boconesa 107.3 Fm. los sábados a las 9 de la mañana, para que disfrute de la orientación gratuita para inteligentes, que le ofrece.

martes, 21 de febrero de 2017

Depresión en la adolescencia

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
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Imagen cortesía de: http://atusaludenlinea.com/

Uno de cada 5 adolescentes sufre de depresión en algún momento de la adolescencia, se torna en un problema grave cuando la depresión toma el control de la vida del joven, y su tristeza y abatimiento predomina en su vida, llena de tantas exigencias y necesidades.

Es importante que los padres se hagan conscientes de la depresión de sus hijos y trabajen en conjunto para ayudarlo a salir adelante. Existen múltiples razones por las que se presenta; una autoestima baja es la más común, ya que comienzan a sentirse inadecuados, menos importantes que sus pares, incomprendidos y sin amor.

A esto se suma el estilo parental de sobreprotección o de permisibilidad, ya que ambos son nocivos en la evolución psíquica del ser humano, pues los padres por sus temores tienden a exigir más a sus hijos y a evitarles vivir sus propias experiencias para el aprendizaje.

Por el contrario otros indiferentes, envían el mensaje de desinterés a sus hijos, dejándolos tomar las riendas sin ningún tipo de normas, ni límites, lo que genera sentimientos de desamor producto de la desatención.

Éstas y otras causas externas al hogar y la familia interfieren en la vida del adolescente, que ya lleva sobre sus hombros la responsabilidad de la elección sobre su futuro y su profesión, el desarrollo de su sexualidad, manejo de sus preferencias sexuales, relaciones interpersonales enmarcadas en la sociedad actual, etc.

Los síntomas de la depresión son múltiples, son jóvenes irritables, con mayor sensibilidad a la crítica, pueden tornarse retraídos, acusar cefaleas o dolores abdominales, puede manifestar cansancio, no disfrutan de sus actividades, experimentan sentimientos de tristeza, abatimiento, melancolía.

Es importante observar si está durmiendo menos o más de lo normal, si sus hábitos alimenticios cambian, si presenta dificultad para concentrarse en sus tareas y actividades habituales, si está teniendo problemas para tomar decisiones, también debe estar atento a las calificaciones, ya que si su rendimiento baja puede ser un signo de depresión.

El hurto de objetos, la sexualidad temprana, el consumo de alcohol o drogas, son otros signos significativos de este tipo de psicopatologías de los estados de ánimo, en jóvenes adolescentes. Al constatar este tipo de situaciones es necesario intervenir de inmediato.

Recomendaciones:
No atente en ninguna etapa del crecimiento contra la autoestima de su hijo, atacando su persona y no los problemas que se presentan durante el crecimiento y la evolución.
Evite establecer comparaciones entre los hermanos o amigos de sus hijos.
Dedique tiempo al disfrute con los hijos, distribuyendo su tiempo de manera tal que cumpla con sus obligaciones como padres.
Establezca límites claros en las normas de su hogar y su familia.
Aproveche las oportunidades del día a día para siempre dejar buenas enseñanzas a sus hijos que le sirvan para su vida.
Los problemas de los padres deben ser tratados al margen de los hijos y buscar ayuda en el manejo de divorcios o separaciones, en tal caso evite hablar mal de su padre o de su madre, a los hijos involucrados en una ruptura conyugal.
Manifieste su amor verbal, físicamente y con acciones para que el niño sienta que es amado y protegido, este viviendo o no con sus hijos.
Busque ayuda en caso de observar cambios en su hijo, que usted pueda contrastar con los estados de depresión aquí descritos.
Lea y escuche Diván para Todos, orientación gratuita para inteligentes.

domingo, 12 de febrero de 2017

Instrumentos Psicométricos y Proyectivos, un juego mental o un aliado de la psicología?

Los instrumentos psicométricos y proyectivos, no son un juego, son elementos indispensables en el ejercicio profesional de la psicología, ya que son un aliado de la investigación previa que determinará las  acciones a seguir en el campo terapéutico.

La ley del ejercicio del psicólogo venezolano, indica  que existen dos tipos de instrumentos, los que puede usar cualquier profesional, que son las pruebas de medición de conocimientos, y las que  son de uso exclusivo del profesional de la psicología.

En este sentido es fácil deducir, que cualquier instrumento aplicado por algún profesional que no sea psicólogo está incurriendo en el ejercicio ilegal e irresponsable de una carrera universitaria que no estudió, y por lo tanto, es fácil deducir que su aplicación y conclusión arrojada, es errónea.

El psicólogo se forma durante 5 años para hacer abordajes adecuados en la psiquis humana, porque se trata de la salud mental de las personas.

Muchos pacientes llegan a consulta con algún malestar psicológico, relacionado a erróneos resultados de instrumentos aplicados por docentes de aula, docentes con especialidad en psicopedagogía, coaching, orientadores y otros afines, que sin la preparación  adecuada, han incurrido en el delito de aplicarlos inadecuadamente, causando estos malestares injustificados, sin ningún disimulo.

A pesar  de que las leyes existen, no hay correctivos que controlen e impidan esta práctica ilícita, en muchos casos aplicados en consultorios clandestinos, sin embargo es necesario inculcar a los usuarios de los medios de comunicación, que se trata de sentido común.

Si usted necesita orientación o ayuda terapéutica, debe buscar un profesional de la psicología, de este modo, comenzarán a extinguirse las personas que se dediquen a dañar la psiquis de otros sin ningún remordimiento.
Es importante recordar, "zapatero a su zapato", o "lo barato sale caro", y actuar de forma reaponsable con nuestra salud.

Finalmente vale la pena recalcar que el respeto a lo ajeno, hace parte de la gente responsable, elocuente y honesta, hacer lo contrario es deshonesto e irresponsable.

Es con usted, quien aplica terapias sin haber hecho la carrera de psicología, le explico que lo que hace, daña más a la persona afectada, es como si se atreviera a operar sin ser médico, rectifique y si le gusta mucho la psicología, estudie!.

Recomendaciones:
No acuda a cualquiera en el momento de necesitar una terapia o una atención psicológica en general.
No confíe en lo  que supuestamente significa un dibujo, según educadores, o cualquier otro profesional.
Recuerde que el respeto empieza por uno mismo, no intente pagar menos porque no obtendrá el mismo resultado.
No se deje engañar cuando le digan "es lo mismo", no es igual un medico que un curandero, un nutricionista que un entrenador de pesas, un psicólogo que un coach.
Por último, lea y escuche Diván para Todos y manténgase informado.

domingo, 5 de febrero de 2017

Berrinches

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos

Imagen cortesía de: http://www.mamajoven.com/

Los famosos berrinches son manifestaciones de ira de los niños y que aparecen sin control en momentos de su vida, lo que ocasiona igualmente descontrol a la madre, quien carece de conocimiento sobre la evolución y desarrollo en las distintas etapas del ser humano, por lo que genera un desequilibrio que en la mayoría de los casos empeora la situación.

Los padres piensan al inicio de estos episodios, que se trata de malcriadez, lo que intentan corregir con nalgadas, gritos, ira, intentos de huída para evitar enfrentar la situación, pero lo que no saben es que los niños no han aprendido el autocontrol de sus emociones y que el berrinche es la oportunidad para enseñarles a hacerlo.

Se supone que el niño no sabe qué hacer cuando siente rabia, por eso grita, llora, se tira al piso y los padres deben controlarlo y explicarle cómo deben actuar en momentos de ira, también dando el ejemplo con su actitud, al tiempo que muestran amor, respeto y comprensión, lo que parece ser muy difícil cuando los padres también sienten ira por la situación.

Sin embargo, es necesario que sus progenitores se hagan conscientes de su propia conducta, ejemplo para sus hijos, ya que si le gritan, golpean y maltratan, el niño aprenderá que está haciendo lo correcto, lo que refuerza su conducta, y volverá a hacer berrinches, esto si se convertiría en un acto de mala crianza enseñado por usted.

Los padres o cuidadores no pueden pretender que el niño no grite si le gritan para intentar corregir, que no sea violento, si le golpean enseñando que la violencia está bien, no pueden pretender que el niño pida las cosas en calma, si se desesperan, que respeten si le irrespetan y así con todos los valores y conductas que se esperan de los niños.

Recordemos que el adulto cercano (madre, padre, cuidador), es la figura principal y más importante para el niño, modelo a seguir y es el responsable de enseñar a éste todas las herramientas que usará a lo largo de su vida, así que es necesario que el adulto evalúe su propia conducta, cuando le molesta alguna conducta de su hijo.

La inteligencia emocional es una de las inteligencias que nadie procura desarrollar, pues la educación se concentra en el área matemática, comunicacional, kinestésica, ambiental, entre otras, sin embargo el autocontrol y conocimiento de las emociones es una herramienta más poderosa que cualquier habilidad, lo que permitirá alcanzar el éxito en la vida de quien la posea.

Recomendaciones
Los padres o cuidadores deben mantener la calma, es decir no perder el control, preso de la ira que le produce la conducta del menor.
Los padres o cuidadores deben prestar atención a su propia actitud, tomando en cuenta, que esta servirá de referencia para el niño.
Los padres o cuidadores deben manifestar amor y evitar culpar al niño por su actitud.
Deben ponerse en el nivel del niño agachándose para mirarlo de frente, lo que genera un ambiente de igualdad y respeto.
Intente explicar que está bien que sienta rabia y que allí está usted para ayudarlo, usando palabras simples y en un tono de voz que transmita tranquilidad.
Si el niño le permite, abrácelo e intente dar apoyo.

viernes, 3 de febrero de 2017

Adaptación escolar

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
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Imagen cortesía de: http://blogs.diariovasco.com/

Los cambios para el ser humano suceden durante toda la vida. Desde el nacimiento se viven diferentes situaciones que enmarcan y caracterizan la formación. El inicio de la actividad escolar es muy importante para el desenvolvimiento de su vida académica, social y de diversas índoles, y representa una presión tanto para la madre, como para el niño, este es uno de los cambios más importantes en la etapa de la niñez.

La adaptación se describe como el proceso en que los niños, padres y docentes establecen un contacto por primera vez a través del cual se observan las particularidades de cada quien, se conoce el espacio físico donde se desenvolverá el niño, y se observa la integración de este en ese espacio y contexto hasta ahora desconocido.

Éste proceso termina cuando el niño asiste con normalidad al centro de estudio. El período de tiempo adecuado para que ocurra la adaptación, dependerá de cada niño y sus particularidades, así como también el estilo de crianza, el parental, que propicia ese estilo de crianza, sus experiencias particulares y la colaboración del docente.

De una a dos semanas, dependiendo de la edad del niño, es el tiempo adecuado para que se logre el proceso de adaptación, siendo éste el aproximado sin que esto signifique que se necesite más o menos tiempo dependiendo de las características de cada quien. Según Félix Sánchez catedrático e investigador hay tres fases que se dividen en fase de protesta, de ambivalencia y de adaptación.

La fase de protesta es en la cual el niño toma conciencia que está solo, se manifiesta con llantos, intentos de huída, síntomas ansiosos, agresividad, rechazo a los profesores o negándose a participar en las actividades. En la fase de ambivalencia la protesta pierde fuerza y se alternan situaciones de rechazo con el bienestar en clase.

La fase de adaptación es entonces, en la que se evidencia la satisfacción del infante, supera la ansiedad, acepta al tutor y comienza a relacionarse con otros compañeros. El temperamento, carácter y personalidad harán las diferencias por lo que hay gran variedad de manifestaciones durante la adaptación escolar.
La inadaptación puede darse en niños que desde el punto de vista psíquico comienzan a generar rechazo por las actividades, el contexto escolar en su totalidad, así como también las actividades relacionadas, lo que resulta en rendimiento bajo cuando están en etapas superiores.

Puede evidenciarse con una rotunda negativa escolar que se trata de una oposición no solo en la escuela, sino también en casa, una negativa escolar pasiva manifestada en una falta de apetencia e iniciativa para el aprendizaje,  inhibición intelectual donde aparece malestar físico.

También puede verse el niño discordante que genera risas a sus compañeros, esto puede derivar en conductas disruptivas si existen otros componentes familiares que lo constituyan  y otras psicopatologías como la fobia escolar donde el niño se niega a asistir y cuando es obligado tiene síntomas fóbicos.

Recomendaciones
Atienda a todas las señales que da el menor, tales como llantos recurrentes fuera del contexto escolar o en tiempo prolongado luego de iniciar el periodo de adaptación.
Observe si su semblante es de agrado o de conformidad.
Si el menor presenta un constante desinterés en las actividades académicas, así como también síntomas somáticos tales como dolores de cabeza, mareos, entre otros, debe descartar cualquier patología médica orgánica y en caso de no padecer, debe visitar al psicólogo.

Escuche y lea Diván para Todos y busque ayuda cuando se presente alguna anormalidad en el contexto estudiantil, para evitar males mayores a lo largo de la escolaridad.

martes, 24 de enero de 2017

¿Habla de más y se mete en problemas?

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
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“La lengua es el castigo del cuerpo”, “Todo lo que diga podrá ser usado en su contra”, “las palabras tienen poder”, entre otras, permiten puntos de partida para analizar lo que significan las palabras y la forma en que se usan. Desde la perspectiva psicológica las palabras que dan forma al lenguaje, son una manera de comunicación, que proyecta pensamientos, preocupaciones.

Con ellas se logra proyectar la personalidad del ser humano, también sus carencias frustraciones y necesidades, tales como la necesidad de ser reconocido, valorado y tomado en cuenta, así como también enaltecido frente a una persona en particular, lo que puede deberse a baja autoestima, frustración en alguna actividad o situación no lograda que la otra persona si logró, entre otras.

Por estas razones ocultas en el inconsciente, la persona habla, porque lo que se encuentra en el inconsciente siempre quiere manifestarse; lo que ocurre es que la misma persona no se da cuenta de éste fenómeno psicoanalítico, que llena al ser humano de mecanismos de defensa para mantenerse a toda costa equilibrada y “feliz”.

Uno de los mecanismos de defensa más usados es la proyección, a través del cual la persona proyecta en otras personas sus propios conflictos no resueltos y habla de ellos atribuyéndoselos a otros, por diversas situaciones, las cuales el hablador adereza en la mayoría de los casos, con elementos no presentes en el contexto real, lo que da como resultado un chisme sin fundamento.

La falta de uso de raciocinio propio del adulto, y ese deseo imperioso de permanecer fieles a ese padre interno o como se llama en psicología el “súper yo”, hace que el “yo”, no pueda controlar adecuadamente la situación y la persona se deje llevar por esas necesidades inconscientes, metiéndose en problemas e intentando meter en problemas a otras personas.

Por todo lo antes expuesto, es necesario reconocer las debilidades y aceptarlas como parte de la vida y la personalidad de cada quien, abandonando la rigidez del padre interno, para usar más el adulto que todos llevamos dentro y que es más racional, de manera que se encuentre el equilibrio y se pueda gozar de mayor habilidad para mantener relaciones interpersonales.

Otro que a veces actúa también es el niño interior, quien se guía por las emociones y tampoco se centra en el trabajo racional, lo que también puede resultar perjudicial. De éste modo el desequilibrio se apodera de la persona y se generan psicopatologías que hay que abordar clínicamente, puesto que la vida de la persona en el ámbito laboral, personal, familiar, emocional y/o social se vuelve un caos.

Recomendaciones
Es necesario que la persona se enfrente con sus propias debilidades.
Es necesario que se acepte tal cual es, con sus virtudes y sus defectos.
Es importante que evalúe su conducta y se dé cuenta de lo que hay detrás de los comentarios sin fundamento que le hace a las demás personas, sobre situaciones de su entorno, lo que hace que usted perjudique a los demás y sea usted una persona tóxica.
De ser posible escriba sus virtudes y defectos, así como sus necesidades para poder reconocerlas y enfrentarse a ellas.
Evalúe lo que dice para que se dé cuenta ¿en qué parte del cuento inventó cosas y por qué?
Evalúe por qué siente la necesidad de entablar conversaciones sobre los demás, aclarando qué quiere que tomen en cuenta de usted mismo cuando hace eso.
Debe centrarse en tratar de resolver sus conflictos internos, buscando ayuda profesional si no sabe si no sabe cómo hacerlo.
Recuerde que siempre cuenta con un profesional de la psicología, también con Diván para Todos digital y radial para su orientación oportuna, y que ésta información está diseñada para usted, es orientación gratuita para gente inteligente.

lunes, 16 de enero de 2017

Amor no correspondido que parece correspondido

Me rindo: ¡Que seas muy Feliz!
E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
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Amar no es del todo fácil si revisamos el concepto y lo comparamos con las características que predominan en el ser humano, donde existe un grado de orgullo tal, que el ego funcione y prevalece sobre todas las cosas, lo que hace que el sentimiento del amor verdadero se vea empañado.

Esto ocurre porque queremos ser valorados, reconocidos y por supuesto correspondidos, pero muchas veces éstas cosas no vienen juntas en la relación de pareja, algo tan complejo que varía ampliamente en el mundo del amor y la pasión.

Las relaciones vienen dadas por una normativa instaurada en el inconsciente colectivo, es decir, nadie nos enseña cómo debe funcionar una pareja, pero se asume que debe ser fiel, que debe haber equidad, respeto, reconocimiento mutuo y cumplir con las bases del amor consumado tales como el compromiso, la intimidad y la pasión.

Toda pareja tiene el fuerte y el débil, porque hay quien parece más relajado y otro más dependiente, estas diferencias pueden ser normales y sanas en un grado tolerable para ambas partes, sin embargo comienza a ser molesto y fuera de lo normal, cuando ocurre en extremo, hasta convertir la relación en algo tóxico y desgastante.

Tal es el caso de la pareja que debe hacerlo todo para mantener la relación, mientras que el otro simplemente se relaja a disfrutar todos los esfuerzos del “más débil” y mientras más recibe “el más fuerte”, más necesita para sentirse a gusto, es decir, nada de lo recibido le parece suficiente para estar contento y corresponder adecuadamente.

El más fuerte domina y decide cuándo corresponder, condicionando sus manifestaciones de afecto o reconocimiento, a ciertas actitudes bondadosas y hasta esclavizantes de su pareja débil, que en todo momento debe obedecer, el fuerte solo habla de los temas de su interés y visita sólo los lugares que le gustan, el débil debe acompañarlo, renunciar a lo que le gusta, cumplir su rol correcta e inquebrantablemente y asumir la responsabilidad del funcionamiento de la relación.

Si la naturaleza del más débil se manifiesta en algún momento, queriendo ser espontáneo y libre, saliéndose de los requerimientos del más fuerte, se producen conflictos en los que éste último se muestra indiferente y rígido, con actitud de molestia, inconformidad, haciendo sentir a su pareja responsable por el desajuste de la relación, con lo que abusa psicológicamente de quien posiblemente le ama y busca mantener su estabilidad familiar a toda costa.

Estas actitudes del más fuerte generan dolor y sufrimientos intensos al más débil, mientras, continúa cómodamente manipulando patológicamente las circunstancias del día a día. Es necesario identificar si su relación se encuentra en éste contexto, para que pueda decidir lo que usted verdaderamente quiere hacer con su vida.
Darse cuenta puede ser doloroso, pero es el camino a salir de ésta relación que le ofrece lágrimas y tristezas abundantes, versus días escasos de supuesta felicidad familiar, que le hacen parecer que su amor es correspondido. A continuación las características más resaltantes del amor no correspondido que parece correspondido:
  • Le dice que la ama, pero que usted es quien empaña todos los momentos de tranquilidad.
  • A pesar de que dice que la ama, en ocasiones le dice que no la ama porque su actitud no es la adecuada, pero que la relación se puede salvar si usted se esfuerza más.
  • Le dice que echa a perder con los pies lo que hace con las manos.
  • Le dice que usted es la única responsable si la relación se termina.
  • Le dice que debe ganarse los besos, abrazos o manifestaciones de cariño.
  • Le dice que los momentos de intranquilidad son porque usted no obedece, ni hace las cosas como se le indican.
  • Le dice que si le deja, usted es quien sufrirá hasta morir.
  • A éste no le importan sus necesidades, y lo demuestra porque no reacciona ante su sufrimiento.
  • No quiere abordar temas que no sean de su interés, los que usted propone los pospone para un momento que nunca llega.
  • Se niega a hacer terapia, pues considera que es usted quien debe ir.
  • Le genera más lágrimas que alegrías (haga un balance escrito).
  • Le demuestra que le da igual si usted está en su vida o no.
  • Sus besos y atenciones están condicionados, dependen de que su actitud sea a su gusto.
  • Usted mientras tanto hace todo lo mejor que puede y aún no es suficiente.
  • Nada de lo que usted hace le acomoda.
  • Usted a veces siente que no sabe cómo actuar para que no se moleste.
  • Usted como víctima de maltrato psicológico cree que le están correspondiendo, y que es responsable del bienestar de su familia, cree que sufrirá mucho si le deja, cree que es responsable, inadecuado(a), que está enfermo(a) de celos, cólera, etc.
  • Si usted se identifica con seis a diez de las características aquí dispuestas, por favor busque ayuda profesional de inmediato, es mi única recomendación de hoy.