Diván pata Todos

E/Psicología Yosmar Fernández Villegas

domingo, 26 de marzo de 2017

Olvidos

Los olvidos están presentes en la vida de todas las personas, en algunas ocurren con mayor intensidad e inclusive son mas frecuentes.

Lo que sucede es que el cerebro es un órgano que requiere de entrenamiento para poder mantenerse en forma, y cuando se deja de entrenar comienzan las deficiencias cognitivas enmarcadas en la memoria.

Otras razones de los olvidos son las caracteristicas particulares del olvidadizo, por ejemplo, quien presenta alteraciones en la atención y desarrolla la distraibilidad e inestabilidad de la atención, donde la concentración no se mantiene lo suficiente y esto ocurre porque la persona atiende distintos estímulos constantemente, por lo que su atención oscila en períodos breves de concentración, no lo suficiente para fortalecer la huella que ayuda a recuperar la información en el momento que la necesita.

En este sentido, es importante saber que el nivel atencional influye significativamente, éste es uno de los procesos cognitivos que evalúa el psicólogo, profesional experto en estos aspectos psiquicos.

Otra alteración de la atención es la frustración del objetivo, donde hay una falla en la dirección de la atención hacia el  estímulo escogido; también existen otras anomalías como la indiferencia anormal, por falta de interés y la perplejidad anormal ya en psicopatologías más importantes.

Lo que significa que la atención juega un papel muy importante en el recuerdo y puede ser una de las causas de los olvidos, esta es una causa común de las personas que olvidan cosas todo el tiempo, sin embargo existen otras razones, las alteraciones de la memoria donde se cumple especificamente la función de recordar experiencias o aprendizajes. En la memoria hay alteraciones que impiden que las personas puedan recordar la información en forma correcta y/o clara.

Cuando existe deterioro en alguna área de la memoria como la retrograda, anterograda, a corto plazo y estos olvidos se contrastan con otros síntomas propios de alguna psicopatología de deterioro progresivo de la cognición, puede tratarse de una demencia o un alzhaimer, que debe ser atentido apropiadamente pare evitar la progresión rápida de la enfermedad y retrazar la aparición de los síntomas.

En estas enfermedades la atención es también para los familiares quienes llevan la peor parte. Por todo lo antes dicho, es que se hace necesario que se haga una evaluación adecuada de manos de un psicólogo que permita identificar las razones de sus olvidos para que reciba la atención más adecuada.

Recomendaciones:
Estimule su cerebro con lecturas y nuevos aprendizajes que le permitan mantenerse en actividad.

Evite anotar todas las cosas y por el contrario intente recordar las actividades previstas. Puede comenzar anotando todo y guardarlo para que pruebe su mente y verifique las cosas que realmente puede recordar sin ayuda.

Evite la calculadora hasta donde sea posible, haga las cuentas en su memoria y si no confía en los resultados, puede verificarlos después.

Haga crucigramas o cualquier juego de memoria que le ayude a poner en uso la información que usted posee, sopas de letras y cualquier actividad que le ayude a fortalecer su memoria y desarrollar su atención.

Comparta esta información con  sus amigos y visite al psicólogo para que reciba la evaluación pertinente, tomando en cuenta que su salud no es un juego y que los olvidos forman parte del deterioro mental que puede afectar significativamente su vida y su salud.

Finalmente lea y escuche "Diván para Todos" en el blog o en la radio cada sábado a las 9 de la mañana por Boconesa 107.3 fm.

miércoles, 22 de marzo de 2017

El duelo

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos

El duelo es un proceso a través del cual todos los seres humanos transcurren en los momentos más tristes de su vida, a causa de perdidas no esperadas ni deseadas por las personas que lo padecen.

El duelo es un estado de dolor como su nombre lo indica, que se vive mientras se experimentas situaciones de alta carga emocional, por lo que el raciocinio no funciona adecuadamente; esto se debe a que la actividad amigdalar se apodera de la acción de la persona afectada.

Muchas personas llenas de dolor acuden al psicólogo en busca de ayuda profesional en procesos de duelo normal, buscando mejorar o aliviar aquel padecimiento que no tiene consuelo, sin embargo lo que le ocurre no es anormal, es un proceso normal de todo quien haya perdido algo importante en su vida.

El duelo no solo aparece cuando se muere un ser querido, también cuando se pierde un empleo, una mascota, un trabajo, una pareja, etc, es el proceso mediante el cual la persona transita cuando pierde aquello que es tan importante para él, por lo que siente dolor intensa y malestar psicológico importante.

Quienes pasan por el duelo atraviesan varias etapas, entre ellas la negación, la explosión de emociones, ira, culpa, desolación, fecundación y aceptación, así como también la etapa de la negociación en duelos de parejas o en situaciones de enfermedad terminal, en el cual aparece también una etapa de depresión.

Despatologizar una persona con duelo, no es sencillo, porque considera que le están pasando cosas fuera de lo normal y que por tal razón necesita ayuda. Las palabras en consulta muchas veces no son suficientes para apaciguar el dolor, pero brinda apoyo y acompañamiento en el proceso de recuperación.

Sin embargo existen personas que se estancan en alguna de las etapas del duelo o se regresan a una que ya aparentemente habían superado, convirtiéndose este en un duelo patológico que necesita abordaje profesional, por esta razón un indicador importante de anormalidad durante el duelo es el tiempo que este dura.

Si usted lleva un año desarrollando conductas muy marcadas que afectan otras áreas de su vida en torno al duelo que experimenta, debe visitar al psicólogo, así como también los niños y jóvenes que tras la pérdida de un ser querido presentan signos de depresión, falta de apetito, dificultades para dormir, pensamientos recurrentes que acompañan las crisis ansiosas,  bajan las notas o se aíslan cuando antes no lo hacían.

Recomendaciones:
Experimente cada fase del duelo apropiadamente manifestando sus sentimientos abiertamente con las personas que le rodeen.

Intente comunicarle a la persona que se fue todas las cosas que quiera decirle, así la persona ya no esté presente.

Llore cada vez que sienta deseos para que pueda desahogar su organismo, ya que las lágrimas funcionan como anestesia y puede consolar en parte el dolor que usted está sintiendo.

Tome abundante agua y nunca deje de comer.

Visite un profesional de la psicología si siente que no puede encontrar consuelo con las personas que le rodean.

Respire profundo y realice ejercicios de relajación para que pueda controlar su cuerpo y enfrente más conscientemente cada una de las etapas de duelo.


Si no puede solo busque ayuda y en todo caso siempre lea o escuche Diván para Todos en su blog o en Boconesa 107.3 fm, los sábados a las 9 de la mañana.

domingo, 12 de marzo de 2017

Amores Tóxicos

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos

Imagen cortesía de: https://www.euroresidentes.com

Las relaciones de pareja son variadas, muchas armoniosas, otras conflictivas, pero nada más desgastante que una relación tóxica, aquella donde tratamos de ver sólo lo que queremos ver y no la realidad de lo que nos pasa, para evitar el dolor y el sufrimiento que puede causar alejarnos de la persona amada.

Un amor tóxico no es más que aquel que hace daño, que ocasiona ansiedad, angustia, sufrimiento, duda, incertidumbre y por consiguiente ese dolor al que tanto se le teme, que se hace presente y se prolonga sin saber hasta cuándo, además ocasionando trastornos en los individuos que forman el par.

Luego de la preciosa luna de miel, que bien puede darse después del matrimonio o durante el noviazgo, comienzan a aflorarse las verdaderas características de la pareja y esto en muchos casos, cuando el amor no se ha consolidado, causa decepción, por esta razón, algunos prefieren serle fiel a su ideal y luchan para que su pareja siga siendo la que conoció.

Lo más probable es que no vuelva a ser como usted le conoció, porque sencillamente usted no se dio el tiempo de conocerle y es preciso que acepte a su pareja como es, o que desista de ella para evitar males mayores. Esto por supuesto no es fácil cuando una de las partes se aferra a lo que más le gusta de la otra persona.

Esto se ve en personas que se acercan a la consulta psicológica preguntando: “¿qué hago?, se escribe con otra mujer, ¿sigo con él o lo dejo?, me humilla pero sé que me ama, tiene un hijo por fuera y ahora parece que está volviendo a salir con la mamá de ese niño, estamos juntos por nuestros hijos, etc.

Éste tipo de situaciones hablan de un deterioro significativo en la pareja, que puede provenir del período de adaptación mal llevado, de necesidades individuales insatisfechas, por desamor o múltiples situaciones que si no se resuelven continuarán ocasionando daño a la pareja.

Por tal motivo una simple decisión de continuar o dejar la relación muchas veces no es la solución al problema, ya que es posible que si continúe siga el conflicto y las consecuencias sean cada vez más difíciles de sobrellevar; si por el contrario se aleja, situaciones similares continuarán presentándose en nuevas relaciones y puede que se repita la historia con distinto personaje.

En éste sentido es necesario reconocer la importancia de rescatar toda relación y con más razón si existen hijos de por medio, para solventar las necesidades no resueltas en forma individual y por ende en pareja, pero jamás es esto posible partiendo de sus propios medios, la manera de hacerlo es de la mano de un profesional que le ayude a controlar los desaciertos durante el proceso terapéutico, para que usted no solo rescate su familia, sino que también viva más cómodo con su pareja y con usted mismo.

Recomendaciones
Cuando conozca una persona, muéstrese tal cual es, con sus virtudes y defectos para que la otra persona aprenda a amarlo como usted es, y así pueda evitar mayores decepciones en su pareja.

Es más efectivo para resolver las incomodidades de su vida, cambiar el tipo de relación que lleva con su pareja y no cambiar de pareja.

Las peleas cotidianas son normales, pero las humillaciones y situaciones donde una de las partes se siente abusada no.

Las infidelidades son señales de alerta que necesariamente obligan a la terapia psicológica, en oportunidades la unen más y en otras la separan definitivamente.

Los abusos psicológicos y físicos no son amor.

El hoy es la vida, no es funcional esperar en el futuro para ser feliz y sentirse a gusto consigo mismo y con quienes lo rodean.

Si usted siente que está en un círculo vicioso en el que usted trabaja arduamente y siempre llega al mismo punto, es posible que no esté usando las estrategias adecuadas.

No busque opiniones de otros, ni busque complacer a nadie, revise dentro de usted mismo lo que desea para su vida.

Nunca se quede en una relación por los hijos, no es saludable ni para ellos, ni parea usted.


Lea y escuche Diván para Todos en el blog o en Boconesa 107.3 Fm. Señal sin Fronteras, los sábados a las 9 de la mañana. Haga su pregunta o solicite los temas a tratar  a través del 0426-8723699. Recuerde Diván para Todos es orientación gratuita para inteligentes.

viernes, 10 de marzo de 2017

Emociones manifiestas

Yosmar Fernández Villegas CNP 19.899

Las personas se mueven gracias a sus emociones y estas guían las conductas sin que quien las vive se dé cuenta de esto, pero muchas otras están entrenadas para controlar sus emociones porque actúan no desde ellas, sino desde su raciocinio identificando lo que sienten y haciendo uso del autocontrol.

Entre ambas formas de funcionamiento, el que parte del raciocino es más funcional y permite que haya un mayor control de la vida y de las situaciones, porque la racionalidad se hace en forma consciente, mientras que la que parte de las emociones genera impulsos que producen conductas inconscientes, que pueden desarrollar problemas indeseados.

En el primero de los casos las personas por lo general están satisfechas con su vida y sus experiencias y en el segundo de los casos, las personas muchas veces se sienten apenadas cuando se dan cuenta que han ocasionado problemas o incomodidades, y es porque los primeros tienen mayor control de sus vidas y los segundos no.

Quienes tienen mayor poder psicológico, mayor madurez cognitivo, se hacen conscientes de lo que sienten, desarrollan asertividad, inteligencia emocional, autocontrol y eso es satisfactorio, mientras que quien funciona desde sus emociones no logra distinguir que está dejándose llevar por lo que siente, no identifica sus emociones, y por lo tanto no sabe cómo controlarse.

Lamentablemente la mayoría funciona desde las emociones y no desde el raciocinio, porque para tal madurez y desarrollo, se necesita entrenamiento orientado muchas veces por un profesional de la psicología. Ésta actitud genera molestias en otras personas que, aunque no se lo dicen, lo experimentan y por consiguiente evitan su compañía.

Si el emocional ve una amiga que ya no pese lo mismo que la última vez que la vio, actúa impulsiva e indiscretamente diciéndole “Dios, pero a ti no te ha pegado la dieta socialista, estas gorda!!!” o ¡Estas en el huesito mujer!, qué te paso?!!!, andas demacrada!!, estás enfermaaa???, por qué estás tan fea?... como descuidada, y estas emociones manifiestas producto de la impresión, curiosidad e ignorancia de quien las dice, dañan psicológicamente y desequilibran a la persona que recibe estos comentarios.

Los receptores generalmente son personas que están enfermas, que están pasando por una situación difícil en su núcleo familiar, que están atravesando un divorcio o simplemente están envejeciendo y todas estas situaciones comprometen la estabilidad psicológica en forma importante, por lo que recibir estos comentarios de la gente imprudente, empeora su situación, dañando más intensamente su estado de ánimo y su equilibrio emocional y psicológico en general.

Muchas personas se creen espontáneas porque incurren en éste tipo de situaciones, sin embargo, la espontaneidad nada tiene que ver con éstas imprudencias y si usted incurre en ellas necesita atención psicológica. En este sentido es importante darse cuenta que el profesional de la psicología es la persona adecuada para ayudarle a resolver esta situación que lo mantiene alejado de las personas, sin usted mismo saber por qué.

Recomendaciones
Identifique las diversas situaciones en las que usted ha cometido este tipo de equivocaciones con las demás personas para que las evite.

Identifique qué es lo que usted busca cuando intenta ridiculizar a los demás (es usted una persona que le gusta conocer la vida de los demás, es una persona que quiere sobresalir a costa de las deficiencias de otros o simplemente le gusta burlarse de los más débiles), cuidado porque a veces los conflictos hacen irritable a la gente y le pueden salir con una respuesta inesperada.

Si usted entra en el patrón antes descrito, se dará cuenta entonces que es una persona indeseable para otros, y si no sabe cómo salir de este patrón, debe buscar ayuda psicológica.

Sin embargo, hay cosas que puede hacer, como primer paso debe hacerse consciente de sus pensamientos, de sus acciones y detenerse a pensar antes de hablar en el contexto y entorno que sea.

Luego, trate de controlar su necesidad de saber qué pasa con la vida de otros y concéntrese en la suya, si lo que quiere es sobresalir sobre los demás trabaje en su preparación y esmérese para hacer cosas que sean dignas de admirar, sin que tenga que pasar por encima de los demás, y si a usted le gusta burlarse de otros, de igual manera empiece por revisarse usted para que identifique por qué es una persona resentida.

Recuerden que cualquiera de estas formas de ser le alejan de los amigos y de las personas que le rodean y que genera dolor, sufrimiento y maltrato en los demás, tomando en cuenta que muchas personas en consulta acusan, este dolor y sufrimiento al momento de describir la causa de su trastorno que muchas veces parte de los comentarios de los imprudentes que abundan por falta de educación y orientación adecuada.

La más importante recomendación es que cierre la boca cuando se presente una situación de riesgo, convénzase de decir cosas productivas y en su defecto hacer silencio.

Si no puede solo busque ayuda y en todo caso siempre lea o escuche Diván para Todos en su blog o en Boconesa 107.3 fm, los sábados a las 9 de la mañana.

sábado, 4 de marzo de 2017

Comunicación en pareja

E/Psic. Yosmar Fernández CNP 19.899. Teléf.: 0426-8723699 Correo:divanparatodos@gmail.com
Twitter: @divan_paratodos / facebook: divanparatodos

Imagen cortesía de: http://www.cetep.cl/

Una pareja está compuesta por dos personas de las cuales surgen sentimientos y se crean lazos afectivos importantes como para permanecer unidos en el tiempo, de esa pareja surge la necesidad de compartir armoniosamente las actividades del día a día lo que se denomina intimidad, también surge la necesidad de amarse lo que se denomina pasión y se genera un compromiso de respeto mutuo que mantiene la fidelidad.

Ésta relación de pareja se sustenta en el día a día con estos elementos que se dan mediante la comunicación de pareja, éste es un tipo de comunicación en el que ambos deben hacer un esfuerzo por modificar inclusive su forma de percepción, para que pueda funcionar adecuadamente, ya que cada uno tiende a desenvolverse en su forma de vida.

Las diferencias individuales traen como consecuencia que cada quien le dé un enfoque individual a las situaciones cotidianas, lo que genera malos entendidos en el producto de la comunicación, por lo que se concluye que lo que dice A, no es siempre lo que entiende B, en este sentido es importante desarrollar la habilidad de la asertividad.

Esta característica de asertividad es la capacidad para expresarse defendiendo su propio punto de vista, pero al mismo tiempo colocarse en la posición del otro para entender y aceptar el punto de vista del adversario, esto por lo general no se hace, ya que cada quien defiende su razón, desea a toda costa que ésta predomine en la conversación y que se mantenga como la verdad absoluta, por lo cual se espera la aceptación del otro.

En este sentido, la pareja entra en una disyuntiva en la que cada quien fija su punto de vista y no hace uso de la escucha activa para comprender lo que la otra persona dice, a esto se le suman las muchas distorsiones cognitivas que tenemos los seres humanos  y que generan pensamientos automáticos que deterioran el curso de la comunicación.

Lo que significa es que las personas tienden a tener inferencias arbitrarias que es el proceso de adelantarse a una determinada conclusión sin tener evidencias suficientes, otro común denominador es la abstracción selectiva que significa que la persona se centra en una sola cosa y desecha lo demás.

Entre las distorsiones cognitivas también está la sobregeneralización que es cuando la persona se basa en hechos aislados para sacar conclusiones propias; está la maximización y minimización cuando la persona le da un valor exagerado a una situación o le resta importancia a otra.

La personalización es otra distorsión cognitiva que perturba la comunicación, y se refiere a la tendencia excesiva que la persona atribuye a acontecimientos externos como referencias a su persona, sin que existan referencias para esto y el pensamiento polarizado que es cuando nos vamos a los extremos.

Recomendaciones:
Primero debe entender que usted no es “Mi bella genio” ni “hechizada” para saber a ciencia cierta lo que está ocurriendo, debe tener evidencias reales antes de discutir por cosas imaginarias.
Usted no tiene poderes paranormales ni telepatía, para enviar mensajes a la mente de su pareja, usted debe usar las palabras para hacerse entender.
Usted debe ser lo suficientemente racional y realista para analizar los puntos intermedios y evitar irse a los extremos.
Para que fluya la comunicación debe ubicarse en el aquí y en el ahora, actuar mediante el raciocinio, tratando de comprender sus propias emociones para identificar si se está dejando llevar por ellas.
Debe fijar posición sin imponerse, seguidamente usted debe establecer una escucha activa que es la que se emplea para entender y no para esperar el turno, y finalmente debe ponerse en los zapatos de su pareja para comprender lo que le explican, tomando en cuenta las particularidades de su pareja.
Debe liberarse de la imperiosa necesidad de tener siempre la razón.
Es importante que usted en todo momento esté consciente de las diferencias y a la vez de la responsabilidad que acarrea una pareja para poder ceder y doblegarse hasta encontrar un punto medio.
Lea y escuche Diván para Todos en su Blog y a través de Boconesa 107.3 Fm. los sábados a las 9 de la mañana, para que disfrute de la orientación gratuita para inteligentes, que le ofrece.